Para siempre cómplices.

Una noche más, frente a la computadora, intentando hacer mi futuro de ese “sistema”, pero como antes, hoy en la mañana, me dormí toda la mañana. No tenia alguien que me recrimine o me grite con el afán de que me levante.
El día anterior hable con Lisseth, por messenger no mas, por compromisos que ella adopto de parte de su sobrinita, y hasta donde estuve entendiendo, era que no debía encontrarme con ella, porque al menos para mi tuvimos una conversación alguito áspera. Pero para ella la conversación, aparentemente, fue muy normal, ya que hoy, al conversar con ella me comento que esperaba que la alcanzara en la mañana, para que me entregue lo que le pedí que me preste, pero nunca le dije que me dedique a dormir, se hubiera molestado conmigo.
A veces pienso o interpreto mal lo que me dicen, aun mantengo esa tonta postura de que todos piensen o que todos reaccionen como yo. Cosa que esta muy mal. Creo que ya soy un comunicador, y por tal razón debería sentirme en la capacidad de ser un marketero, y pensar como tal, pero no, aun mantengo, aun conservo mis origines sentimentales, mezclados con mis orígenes emocionales.
Y es que yo pienso y creo que nunca cambiare, así pasen ya otros mucho años más, así obtenga un trabajo en el cual me tengan ocupado todo el día, o así pase lo que pase, creo que yo no cambiare. Al menos en lo emocional, en lo sentimental, en ese interior mío que creó en mi la imagen de un romántico cariñoso.
Romántico lo soy, lo reconozco, aunque ahora último no lo este “practicando”, por que las circunstancias no se dan. Sentimental sigo siendo. Lo practico casi todo los instantes de mi vida. Porque a todo le doy ese sentido sentimental. Casi no existe maldad en mi. Casi no sale maldad de mis poros.
El ser así, sentimental, el ser romántico, en la actualidad me esta trayendo problemas, los cuales, por mi edad, no debería existir; o por lo menos deben ser muy bien dominados por mi carácter, pero tampoco lo logró.
Soy sentimental, pero mis pensamientos aun no están muy definidos. En mis pensamientos tengo muy presente a tres chicas. Cada una muy linda en sus cosas, en sus características. Una de ellas es la que más “dominio” tiene sobre mi, creo que lo sabe, y por eso mismo ella esta muy distante de mi. Una de las otras dos chicas, hace unos días “aceptamos” separarnos, creo que casi del todo, pero como mucho se dice: nadie tiene la última palabra, así que solo tendré que esperar que dice el tiempo. Y es que la tengo presente porque se alejo de mi con una imagen muy equivocada de mi persona, y eso no es nada agradable para mi.
La ultima chica de estas tres, y no porque sea la más importante la este mencionando al último, si no porque actualmente la puedo tener alguito cerca. Porque hace un rato la vi, me siento muy bien con su compañía, y por la manera como soy es que la necesito. Creo que a veces abuso de su confianza, abuso de su amistad, abuso de esa manera de ser de ella, y ya en algunas ocasiones logré que se molestará conmigo: yo sólito me lo gané.
Existe una cuarta chica, no pienso ya mucho en ella, como en su momento, porque la situación con ella fue clara, y por lo mismo de su trabajo, y sus cosas personales, es que no la veo, no me comunico con ella, ni mucho menos ella conmigo. No nos hacemos problema.
Mi destino aun no esta definido. Planes existen, los cuales me gustaría cumplirlos, al menos uno de ellos. Y tengo que uno que es el principal, casi el fundamental que puede definir todo el resto de mi vida.

aveces me pierdo en el camino, llamalo dios, llamalo tu destino. cuando no me encuentras vuelvo en tus sueños a despertar ese asesino.
aveces recuerda que es mejor regalarle al viento los recuerdos. no darselos al odio, no darselos al tiempo, guardarlos para un mejor momento.
y es que tal ves necesitamos de esa misma fe, y nos tocamos hasta enloquecer, del calor de despertar tu piel,
y es que tal vez, los dos nos vamos por creernos que una mañana haria renacer el mundo que creamos para siempre juntos.
aveces me aferro a este silencio, espero todo, espero solo un poco, de esos instante, cuando eres diosa, tocando el cielo de tu piel.
aveces recuerda que es mejor regalarle al viento los recuerdos. no darselos al odio, no darselos al viento, guardarlos para un mejor momento.
y es que tal ves nos destruyamos al amanecer, y nos juremos que por esta vez sera una eterna ultima vez.
y es que tal vez ya no te mienta ni por piedad, desnuda el alma quiero rescatar el mundo que creamos para siempre juntos.
y es que tal ves necesitamos de esa misma sed, y nos tocamos hasta enloquecer, del calor de despertar tu piel,
y es que tal vez, los dos nos vamos por querernos ver, una mañana, dia de nacer, el mundo que creamos para siempre cómplices.

Avientame

Qué triste se nos fue la vida
Atrás del cielo nos miran llorar
Fumando lunas a escondidas
Revoloteando entre viejas paredes

Qué triste se nos fue la vida
La lluvia ácida mojaba octubre
Y de rodillas vuelan lamentos
De algunos buitres de algunos cerdos

Aviéntame
Aviéntame hasta donde quieras
Y luego ven a mirar como revivo
Aviéntame
Aviéntame hasta donde quieras
Y luego ven a mirar como no muero
Como aguanto

Qué tristes senos tiene carmela
El silicón le ha roto el corazón
Y ahora llora como ernesto
Que se ha castrado por falta de amor

Aviéntame
Aviéntame hasta donde quieras
Y luego ven a mirar como revivo
Aviéntame
Aviéntame hasta donde quieras
Y luego ven a mirar como no muero
Como aguanto

Trémolo - Te besare

Siento un miedo loco en el alma, no se si ella me mira
Mis ojos clavados en su mesa, y este vino se acaba…

Pensare... en acercarme más, si estoy bien al pararme de acá
Sentirás… como flecho al mirar, reirás y no podrás… más…

Si llegaras a jurarme un beso, crearía uno especial, que se amolde bien a tus reflejos, y te haga suspirar...
Llegaré… a conquistarte ya… si estoy bien al pararme de acá

Sentirás… como flecho al mirar, reirás y no podrás… más…

Te besare… hasta que sientas el amor de mi alma
Te besare… hasta sentir que mis labios son tu karma
Y yo… siempre…
Sentirás… como flecho al mirar, reirás y no podrás… más…

Dolores Delirio - Histeria

Vuelo despacio y así soy fatal,
si acelero seré un suicida,
que no tengo salidas
que mis días están llenos de tu histeria,
tu me encadenas...

La risa es porque nunca maduré,
mi silencio te obsequio porque ya quemé
todos los recuerdos que son polvo
en tu cenicero...
que he roto para variar…

No me das tiempo a protestar,
ya me disfrazaste de maldad,
todo es tan cómodo en tu sofá,
que no hace falta ninguno más,
ya me colgaste en la pared,
y me das vueltas cada mes
si cada día tuyo tiene un color.
tal vez yo quiera tu alma ya tener…
tal vez yo quiera tu alma ya tener…

Si voy despacio he de ser mas brutal,
si me acelero seré un animal,
que no se de medidas
si me anima algo que corre por mis venas,
tú me envenenas…

La rabia es porque nunca me encontré,
la calma cuando te enfrenté,
ven anima mis desvelos y complace
todos mis deseos...
tan fáciles de odiar…

No me das tiempo a protestar,
ya te disfrazaste de maldad,
todo es tan cómodo en tu sofá,
que no hace falta ninguno más,
ya me colgaste en la pared,
y me das vueltas cada mes
si cada día tuyo tiene un color.
tal vez yo quiera tu alma ya tener…
tal vez yo quiera tu alma ya tener…
(tal vez yo quiera tu almanaque ver…)

primero de agosto

Aun... siempre aun... y es que aun es primero de agosto, aunque capas el “sistema” diga diferente.
Hoy, como debería de ser, tenia que despertar abrazando a mi mamá, pero fue todo lo contrario, por algún motivo desperté todo lo contrario, como cuidándome de su ataque. Aun no lo comprendo por que lo hice.
Me levante, pero desde antes me “desconecte” del “mundo de las líneas inalámbricas”, y al levantarme hice el trabajo de mi padre, por que él tenia que hacer otras cosas.
Prendí la radio para escucharla en el camino, música romántica en ese momento no era la indicada, tuvo que ser el virus actual, que cogió a todos: regueton. En el camino me descuide y no me di cuenta cuando entraron la torta, saludando a Lucho. La gente se dio cuenta de eso, una persona pregunto quién es Lucho, pero nadie, ni yo, le di respuesta, no quise dársela. Pero por otros motivos, otra persona si logro saludarme, no pude evitarlo. El desayuno fue normal, y cuando prendí la computadora busque uno de los temas de Jaguares. Lo escuche, me trajo recuerdos, me dio el aroma que impregno en mi alma hace mucho tiempo atrás. Me trajo muchos recuerdos.
El almuerzo fue algo especial, fue una engreimiento en que me complacieron mis padres, tanto que me llene y al llegar a casa solo atine a recostarme, y hacer zaping por todos los canales y tuve la buena oportunidad de oír a un mexicano cantar. Anoche me lo perdí, pero hoy tuve mucho tiempo para verlo, hasta mas de una vez. Y al oír un tema no pude evitar que las lagrimas me broten.
Paso la tarde, tuve ganas de hacer unas diabluras con un pata, pero ni temprano ni tarde pudimos hacerlo, por algo habrá sido.
El lonchecito fue también otro engreimiento de parte de mi papa: pizza hecha en casa. Solo me comí una entera yo solo, no fueron dos o mas, porque el estomago aun la tengo algo afectada por la banqueteada. Ah... el lonchecito fue también con chocolate y la torta que me sorprendió en la mañana. Ya casi esta terminando el día, estoy muy apenado, triste, porque este día la pase solo, no me acompaño ella...

Hay amores que esconden un suicidio
Hay amores que calman la calma
Hay amores que nunca se conocen
Hay amores que sangran el camino
Hay amores que elevan a los santos
Hay amores que lloran su dicha
Hay amores que niegan su nacimiento
Pero hay uno que es letal y es el tuyo
Ay! amores que matan
Ay! amor el tuyo mata
Ay! amores que matan
Pero el mio amor resucita
Hay amores que perdonan a su Judas
Hay amores que reviven y caminan
Hay amores que del alma no se separan
Pero hay uno que es letal y es el tuyo
Hay amores que matan
Hay amor el tuyo mata
Hay amores que matan
Pero el mío no resucita.

Yo sé bien que estoy afuera
Pero el día en que yo me muera
Sé que tendrás que llorar.
Llorar y llorar.
Dirás que no me quisiste
Pero vas a estar muy triste
Y así te vas a quedar.
con dinero y sin dinero hago siempre lo que quiero,
Y mi palabra es la ley, no tengo trono ni reina
Ni nadie quien me comprenda... Pero sigo siendo El Rey.

Caminar mariado

No se cuantas cuadras fueron las que caminé: 10, 20, 30 o capas ni una sola. Pero lo que si es cierto es que la tristeza una vez más me esta tumbando. El cansancio es su cómplice. Y ese nudo en la garganta termina por ahorcarme, pero sin aniquilarme.
Pensé tomar un taxi, no se si fue suerte o no, pero ni uno solo paró, así que decidí caminar. Salí de la transitada avenida, tome una vieja calle, y baje por la calle más reconocida de la ciudad, pero ahora es ya casi una de las más comerciales.
Caminando pase por varios lugares que expenden comida: pizzas, pastas, chifas, sándwich, pollerías, etc, etc. Desde el mas tradicional, hasta el más moderno. Desde el más glamoroso, hasta la carreta más humilde.
Deseaba comer de todo, pero nada a la vez. Comer solo, en el estado en que estoy (aun) no era. Tenia que ser con alguien, tenia que ser con una compañía, tenia que ser con esta persona que me escuche, aun contra su voluntad. Quería comer contigo.
Por lógica no puedo comer contigo: no estas a mi lado, no estas cerca, y peor aun, no te siento. ¿Cómo decirte para comer o cenar? ¿Cómo hacerte salir a esta hora de tu casa? ¿Cómo te hago estar a mi lado? Más aun en el estado en que estoy.
Tú me conoces, me conoces ya muy bien. Sabes como soy, de lo que soy capaz e incapaz también. Creo yo conocerte. Creo yo que aceptarías comer algo. Creo yo que tratarías de ayudarme a estar mejor. Creo yo que me tendrías que soportar una vez más.

Salí de esa calle reconocida de la ciudad, seguí caminando por las demás calles que me ayudan a llegar a casa. Unas cortas, otras extensas. Algunas buenas, otras aun abandonadas. Unas con gente, y otras solo con mi presencia.
Camine, y camine, pero deseaba caminar en el estado etílico avanzado: mareadazo, como se puede decir. No deseaba caminar en línea recta, quería caminar en zig-zag, de un lado al otro. Caminar como un real borracho.
Camine tocando las paredes, golpeándolas con mi puño. Algunas paredes sonaban huecas, otras no sonaban. Algunos fueron pintadas, pero otras solo era con cemento. No todas eran paredes, algunas eran rejas, y esas no podía golpearlas.

Seguía caminando, ya faltaba poco para llegar a casa. Entre a mi barrio, la reja de siempre es el primer obstáculo. El laberinto de veredas, rodeadas de jardines, es otra pequeña odisea. Pero el peor castigo es el subir hasta un cuarto piso, y llegar a la meta.
Entré, aun luz en la cocina. No vivo solo. No había algo para comer y es cuando me arrepiento de no haber comido algo, aunque sea solo. Encontré una taza de avena (alucina a esta hora) y dos panes. No lo pensé, cene mi desayuno.
Para variar, prendí la computadora, envié un par de mensajes, y comencé a escribir este post. Ya me siento algo mejor, pero si con sueño. Será por lo mucho que caminé? O por la chamba que tuve hoy? No lo se, pero si, ya tengo sueño.

Pero lo que hubiera deseado, aun siendo martes, hubiera deseado estar mariadazo, caminar todo, pero mariado. Sentir nuevamente esa sensación de caminar mariado. Pero lamentablemente estoy sano, y tendré que dormir sano también.

Me robó mi atención

Hace mucho tiempo atrás, subí a la combi que me llevaría al centro de la ciudad. A esta misma combi subió, metros más adelante, la persona que me robo no solo una mirada, si no robómi atención.
Tuve la oportunidad de verla por un buen tiempo. La llegue a ver tan igual a otra persona que pensé que seria esa persona, que en el mundo dicen que es su doble de otra, sin importar si están en la misma ciudad o en otro país.
Pero luego de poderla ver, también pude ver como bajo de la combi, y como se fue alejando, hasta perderla de vista, pero dejando en mi la mayor preocupación en pensar en como poder volverla a ver.
Al día siguiente, yo muy atento, y teniendo fe, y poniendo a prueba la suerte que tengo, es que buscaba entre la gente a esta chica que robó mi atención. No se cuantos rostros habré conocido ese entonces, pero no la pude encontrar a ella.
A los días siguientes la seguía buscando. La suerte no estaba de mi lado. Pero la fe no la perdí, e incremente a todo esto las esperanzas para que si pueda volverla a ver, ya sea en una combi, o ya sea entre un mar de rostros.

Recuerdo que nuestro subconsciente puede traicionarnos. Queda en nosotros o capas solo queda en mi la imagen de una persona, y esta puede estar muy presente en mi, que si alguien aparece, que se le parece, soy capas de ver, en otra persona, una tremenda semejanza. No se que tan dentro puedo tener una persona, como para querer verla en otra. No se si esto puedo suceder o repetirse en unas próximas ocasiones. Pero si ando por el mundo mirando principalmente los rostros, y esencialmente miro los ojos.

Ya otro día, con otras preocupaciones que me dominaban, y encaminándome a subir nuevamente a la combi que me llevaría de regreso, es que puedo volver a ver a esa chica que me robo mucho mas que una simple mirada. No todo era buena suerte, ya que esta combi estaba llena, y aquella chica no quiso subir. Se quedo a esperar la proxima combi.

En todo el camino, estando dentro de esa combi, me la pase pensando en decirle o no que había llegado a conocer, solo de vista, a su doble. Dude mucho en enviarle un mensaje a su celular, pero antes de bajarme le envié. Pero ella nunca me contesto nada al respecto.

Creo que cuando uno menos piensa en algo, mayor son las probabilidades de que pueda suceder eso que se deseaba tanto. Lamentablemente yo no puedo dejar de pensar mucho en algunas cosas, claro, unas muchísimo más importantes que otras, que me pueden tener extremadamente perdido en este mundo. ¿Y será por eso que en algunas cosas no tengo suerte?

Pasaba el tiempo, días, creo que hasta semanas, y de nuevo pude dejar de pensar en esa chica que me robo mi atención. Pero esto no duro mucho. Sin querer, nuevamente sin querer, la pude ver. Y que la vuelva a ver en una combi ya no es casualidad, era y es la única manera de salir de ese lugar.

En todo el trayecto en que ella permaneció en la combi, ya no solo la miraba, si no la observaba, y creo que hasta la contemplaba. No se si era al propósito o de casualidad o el maldito subconsciente que me hacia verla y encontrar en ella alguna semejanza adicional a la otra persona.

Mis ojos no solo mantenían la altura de sus ojos o de su rostro, comenzaron a bajar. Siguieron las curvas que su cuerpo tiene. Trataba de ver cada uno de los detalles que en su ropa existían, en algún detalle que sus manos y dedos podían tener. En todo lo que sus manos llevaban, como eran sus cuadernos y copias y libros.
Aunque mis ganas de ayudarla en llevarle lo mucho que tenia en sus manos me tentaban a decirle algo, pues el temor de salir rechoteado, delante de la gente que había, es que me tuve que contener y quedarme calladito y simplemente seguir viéndola, observándola, y creo que hasta contemplarla.

No quiero dar a entender que soy una amenaza para algunas personas, pero el gran defecto que tengo es que, dependiendo, soy muy observador y trato de “grabar” en mi mente muchos detalles. Y para eso las mujeres son las campeonas, son las personas que mas detalles tienen en este mundo. Y esta chica no era la excepción.

No quiero tampoco culpar a la suerte en que pude volver a verla. Pero en esta ocasión no fue en una combi, si no en aquel bus, mas conocida como burra, en la que pude verla. Ella también sube a la burra, bus que moviliza a las personas gratuitamente. Y eso da a entender que capas ella sea una chica sencilla, capas hasta humilde, y eso hace que su belleza sea mas radiante.

El tiempo siguió pasando, no fueron semanas como ocasiones pasadas, ahora fueron meses los que pasaron. Tanto fue el tiempo que yo ya me había olvidado de esa chica que me robo mi atención. Pero ella regresó, aunque nunca se haya ido, pero volvió.
La pude ver, caminando, esperando, así como yo esperaba la combi, la pude ver también esperando que venga una combi. No había alguna porque ya era muy tarde.
Yo no estaba solo, estaba con un compañero, que me comentaba para tomar un taxi, y que el pondría la diferencia. Lógico que solo seria hasta el centro. Estuve de acuerdo, así que le dije que “negocee” o mejor dicho converse con el conductor, para pactar el costo de la carrera.
Mientras que él negociaba, volví a ver a la chica, ahí, parada, esperando. Yo me llene de valor, y le dije: Vas al centro? Ella respondió afirmativamente. Le propuse poner un sol cada uno y nos vamos en taxi, también respondió afirmativamente.
Por un momento pensé que podría ir al lado de ella, en el taxi, pero no, de “arranque” dijo que se iba adelante, al lado del conductor. Así que como caballero que soy, tuve que “sacarlo” de adelante a mi compañero. Y ella así tuvo el asiento delantero para ella sola. No quiero decir que todo se malogró, creo que nada se malogró, si no todo lo contrario. Porque ella estaba en el mismo taxi que yo, y lógico, mi compañero también. Pero si alguito se puede decir que se malogro: el tremendo interrogatorio que me hizo mi compañero. No había manera de contenerlo o de callarlo, para no aburrirla a la chica que nos dio el honor de compartir el taxi que nos llevaría al centro. O capas simplemente ella no presto atención alguna, así como ella robo toda mi atención desde la primera vez que la pude ver.
Poco antes que ella se baje, volteo, estiro la mano, y sin decir nada, ni yo responderle algo, me entrego la moneda que le correspondía: un sol. Le ordeno al conductor que detuviera el taxi en la próxima esquina, y así sucedió, se bajo del taxi. Sólo me quedo seguirla con la mirada, hasta que el taxi me lo permitió, ya que el conductor siguió el recorrido que correspondía.

Será porque es verano, pero esta ocasión la observe que usaba falda y una blusa. Se le veía fresca, y radiante a la vez. En ocasiones pasadas que la observe, usaba pantalones o jean’s, con una casaca por lo general.

No se si podré volverla a verla, pero si creo que tomaré nuevamente el valor de conversarle algo más que consultarle si compartiría un taxi para ir al centro. Capas y me llene de valor para darle la dirección de este blog y si puede que lea este post que le estoy dedicando, este post que nació aquel día que volvió a aparecer para robarme nuevamente una mirada y toda mi atención. Y espero que no sea la última vez que me robe una mirada y me robe mi atención.

El dulce sabor de una mujer exquisita

Una mujer exquisita no es aquella que más hombres tiene a sus pies, si no aquella que tiene uno solo que la hace realmente feliz.
Una mujer hermosa no es la más joven, ni la más flaca, ni la que tiene el cutis más terso o el cabello más llamativo, es aquella que con tan sólo una franca y abierta sonrisa y un buen consejo puede alegrarte la vida.
Una mujer valiosa no es aquella que tiene más títulos, ni más cargos académicos, es aquella que sacrifica su sueño temporalmente por hacer felices a los demás.
Una mujer exquisita no es la más ardiente (aunque si me preguntan a mí, todas las mujeres son muy ardientes... Los que estamos fuera de foco somos los hombres) sino la que vibra al hacer el amor solamente con el hombre que ama.
Una mujer interesante no es aquella que se siente halagada al ser admirada por su belleza y elegancia, es aquella mujer firme de carácter que puede decir tanto palabras dulces como firmes cuando es necesario.


Y un hombre... un hombre exquisito

Es aquel que valora a una mujer así...
Que se siente orgulloso de tenerla como compañera... Que sabe tocarla como un músico virtuosísimo toca su amado instrumento...
Que lucha a su lado compartiendo todos sus roles, desde lavar platos y atender niños, hasta devolverle los masajes y cuidados que ella le prodigó antes... La verdad, compañeros hombres, es que las mujeres en eso de ser "Muy machas" nos llevan gran recorrido...
Qué tontos hemos sido -y somos- cuando valoramos el regalo solamente por la vistosidad de su empaque... ¡Tonto y mil veces tonto el hombre que come mierda en la calle, teniendo un exquisitito manjar en casa!

Si un día...

Si un día te dan ganas de llorar... llámame, no prometo hacerte reír, más puedo llorar contigo...

Si un día resuelves huir, no dudes en llamarme... no prometo pedir que te detengas, más puedo huir contigo...

Si un día te dan unas locas ganas de no escuchar a nadie, llámame... prometo quedarme bien quistecito...

Pero si un día llamas y no respondo... ven corriendo a mi encuentro, tal vez yo necesite de ti...

Ser o no ser...

Debo reconocer que si me gusta escribir. Mi primera ENAMORADA me enseño muchas cosas, aprendimos mucho, y me “enseño” también a “escribir”, a escribir con el corazón. Otras muchas veces le escribía a ella, porque sólo ella lo motivaba.

Hoy con tan solo ver la parte inicial de Mariposa Negra decidí escribir esto. Son varias las noches o días que no escribía algo en el blog. Ahora ya apague la televisión, me estoy perdiendo de ver Mariposa Negra (ya habrá oportunidad), prendí el winamp, cogí los audífonos y coloque para escuchar varios grupos interpretando el tema Tainted Love en alto volumen.

Se que no debería hacer eso de los audífonos, pero es una de mis “drogas”, porque necesito de eso para tratar de estar bien (sabiendo que nunca me hace bien ni llego a estar bien). No sólo tu me dijiste que no me ponga los audífonos, si no muchas personas más.

Volviendo al tema “principal”, quisiera comentarles que si me gustaría ser reportero, para poder escribir “noticias” y sucesos que puedan ser leídos por muchas personas, pero el detalle es que no siempre uno puede o debe escribir lo que uno desearía o lo que a uno le gustaría escribir.
Conozco un poco el mundo de la prensa, es algo fascinante, pero también esta moneda tiene otra cara. Esa parte desagradable para uno, y que es dulce para otros. Y uno como profesional debería ser imparcial e informar lo que tiene que informar. Escribir lo que debe escribir. Lógico, nada en este mundo es felicidad.
Lo otro que sería grato incursionar, y que se puede llegar a tener una libertad, es el de ser guionista, o escribir de libretos. Crear una historia debe ser un reto para algunos, pero para otros debe ser solo dejar volar a la imaginación. Te imaginas? Que esa tu historia escrita llegue a muchas más personas... y que sea del agrado de muchos, pero también esto tiene otra cara, como toda moneda, la crítica negativa o destructiva de otros.

A veces me pregunto en qué momento dejé los fieros?. Ahora más paro sentadote frente a una PC, en lo práctico y algo de teoría, cosa que antes nunca lo deseaba. Yo siempre quise, y preferí, el estar en acción, el moverme de un lugar a otro, el de estar en actividad “motriz”. Pero mi presente es todo lo contrario, y lo peor, veo que no podré salir fácilmente, veo que no saldré PRACTICAMENTE.
Porque si pudiera salir creo que no estaría escribiendo estos post’s. Pero nadie sabe lo que pasara mañana o pasado mañana, así que por ahora sólo nos queda vivir, aunque suene a conformismo, pero es la cruda verdad.

Lo otro que es interesante escribir son canciones. Porque no solo la gente lo podría leer, si no también cantar y hasta capaz bailarlo. Y sería mas alucinante aun que llegara a ser un hit. O que pueda ser de esos temas que duran aunque pasen los años, para que en unas décadas siguientes suene en radios “inolvidables”. Aunque también existe la otra cara de esa moneda, que solo sea una canción de un par de meses y que desaparezca y que algunos pocos luego se acuerden.

Mucho se puede llegar a escribir, cara de caras de hojas o simplemente algo corto como un mensaje de celular, que no pasa de más de 160 caracteres, pero que en esos pocos caracteres se puede decir mucho mas que en varias caras de caras de hojas.

Por ahora escribiré acá, en este blog, esperando que les guste, y capas si eres muy especial para mi estarás leyendo lo que te escriba a tu celular.

Yasijah

Si es de colocar canciones en este blog, esta canción debio ser la primera:


Los sueños de Adriana se sucedían sin cesar cada noche. La visión de la dama de largo cabello negro la intrigaba. No tuvo mas remedio ke salir a buscar la respuesta, acabar con el dilema y salir de la duda.

La cornisa de algún viento hecho andar el ventanal / entre tu sombra y yo / entre ese cielo y ese andar / En un lenguaje algo prohibido / una mentira lacerada / un palabra hecha amada / aceptada o no... toda esa luz, todo ese andar... “Tu y Yo”

La sonrisa de tus manos en mi cuerpo se acabó / no te pretendo herir, solo me keda huir de ti / Abrir la puerta encantada y levantarme en madrugada y de pareja una almohada y acostarme en el sillón... en lo abreviado del honor

No te pude volver a escuchar / nunka más te veré. La mentira que suda un corazón. Y aun así... te quiero akí en cada espacio en cada fin. Aún lo eres todo para mí, sólo pienso en ti

hubo un aire que portaba la caricia de otro viento / enrarecido o no / entre tu patio y mi balcón. Tuve un tiempo rutilante / tuve tiempo para amarte / tuve tiempo de correr / tuve tiempo y no... no te podré volver a ver

nos prohibieron hablar, reír, mirar / nos prohibieron cantar. Me prohibieron llorar, pedir, amar y aun así... te quiero akí en cada espacio en cada fin. Aún lo eres todo para mí, sólo pienso en ti

Tal ves tenga ke partir / tal ves te tenga ke compartir / solo espinas en tu amarga sed / aventuras de una fe / Te quiero aki

en el silencio, en ese eco ke se niega morir / en el pecado de tu voz, solo te quiero aki / En los vestigios, en las ruinas de lo ke pude abolir / No me resigno a perderte así, solo pienso en ti / aunke jamás estés akí

Aún sabiendo ke ya te perdí, sólo kedate aki / sólo te quiero akí / solo pienso…

***

Tengo tu nombre guardado en un rincón / en el patio grande / al Este de mi balcón. Yo sé ke solo ya no estaré / y seguiré esperando en el fondo del socavón. Yo se ke sólo ya no estaré / y seguiré... aguardando

***

Este es tu mejor escondite / casi no te pude hallar / No espero a nadie mas ke a ti / (Casi) He perdido la razón / No puedo andar sin tus pies / Un fantasma allí kedó / Y detrás de la pared / (una y otra vez) / puedo verte y no

***

Una y otra vez / y detrás de la pared / entre luz y sed / puedo verte y no. Una y otra vez… / ...y todo por ti y sé que estás… / y todo por ti… por nadie mas / todo por ti.

La "Imagen"

Sueño...

Ya pasando la media noche, casi todo en silencio, se acercaba el clásico ruido de la "sirena" de ambulancia. Además que se llegaba a oír que alguien hablaba por un altavoz. Imagino que era el copiloto de esa ambulancia pidiendo permiso para avanzar.
No sé si era el cansancio del día, del trabajo, o de la simple caminata que hice para llegar a casa, pero algo me hizo alucinar que era una ambulancia o un vehículo alertando una invasión militar, y pedían tomar precauciones.

Atine a pensar eso porque muchas veces soñé que esta invasión era real. Mi cuarto, en la realidad y en el sueño, tiene una vista muy lejana de un "cerro", que es el mismo que miraba, en la vida real, muy entusiasmado, cuando Janet iba a llegar de muy lejos.
Recuerdo que algo me despertó, miré por la ventana y era que comenzaban a aparecer los pequeños aviones de guerra que volaban lanzando bombas y que algunas caían muy cerca a mi casa. Luego de la cima del cerro parecían tanques y jeep's, también disparando balas y proyectiles.
Todo el cerro aparentaba un hormiguero de invasores militares, que salían de la nada. Yo muy preocupado, miraba desde mi cuarto, tratando de esconderme para que no me vean y me envíen algún proyectil teledirigido.

Pero les debo confesar que mis sueños son tan locos o alucinantes como casi mi misma vida real. Porque a veces creo que todo lo que me pasa es un sueño. Y como todo sueño no siempre es un buen sueño, si no también existen los sueños malos, sin olvidarse de la existencia de las queridísimas pesadillas.
Creo que mi vida es un sueño ya que hay etapas que desearía vivirlas nuevamente, hay sucesos que se acaban tan sólo con despertar, o si no, como aquellos sueños que "alguien viene" y té despierta contra tu voluntad y se acaba, pues así también creo que es mi vida. Mi tercer nombre: Soñador.
Otra confesión que tengo, y es que es tan particular, por la misma magnitud que tomaba, es de que cuando soñaba con esta chiquita que marco mi vida, era para que en las próximas horas o al día siguiente, nos distanciemos. Y lo que menos deseaba yo era separarme de ella. Además que ella muchas veces, entre cariños sonoros, me decía: sueña conmigo; pero era sincero con ella y le decía que me disculpe, no deseo hacerlo.
Si había que soñarme con ella lo hacia despierto, Aun en la actualidad sueño despierto, pero también sueño con ella durmiendo, pero me preocupo un tantito menos porque ella ya no esta conmigo, estamos mucho más alejados y me quedo pensando que más nos podemos alejar. (mejor no me respondas tu)

Esto de contarles mis sueños sería para que a cada sueño le dedique un post particular, por lo mismo que cada sueño mío o algunos de mis sueños fueron muy particulares, y para seguir confesándome, algunos sueños fueron no sólo particulares, sino también muy personales.
No quiero asustar a nadie, pero sólo les comento que soñé con muchas chicas que están o estuvieron en mi alrededor o cerca, incluyendo amigas. Así que si deseas saber si soñé contigo, solo pregúntame, o si no visita este humilde blog y capas te des con la sorpresa de que fuiste la protagonista de uno de mis sueños.

Y ahora si me retiro, tengo sueño... porque es tarde puessss.....

sueño con volverte a ver...
pero tengo que partir esta vez...
soy un viajero en tu corazón...
espacio hay dentro de mí...
solo toma el vuelo que te di...
voy a encontrarme ahi...
y si un día miras arriba... ahí estaré...
y en un barco haciendo señas... viviré...
me veras contando estrellas...
de un mundo libre, que tanto imaginé...
tu ya no quisiste decirme adiós...
tu ya no quisiste morir de amor...
tu ya no quisiste venir por mí...
tu ya no quisiste quedarte aquí...

Sueño... con volverte a ver...

Corazón vs Razón

El ponerse a escribir no es solo sentarse, y comenzar a decir lo que paso hace una hora o hace dos horas, o el día de ayer... el escribir, para mi, es aquello que sale del corazón, de ese mi corazón... que lo considero tan soñador e ilusionista, como sincero y muy querendón.

Muchas cosas pasan en nuestras vidas. En el poco o ya capas mucho tiempo que llevo de vida, pase por muchas circunstancias que está marcando mi vida. Y son muchas las veces que escribí por esas circunstancias. Solo que nunca las publiqué, sólo lo leyeron o mejor dicho lo leyó esa personita que marco mi vida, para todita mi vida.
No quiero hacer de este post una dedicatoria a ella, pero a ella le debo mucho: tristezas y alegrías. Y le debo a ella, que esto de escribir no sólo sea un mail o dos, si no sea el decirles lo que me pasa en mi corazón.
Ahora, algunos post no le debo a ella, le debo y capas le deberé a otra persona, que también es una mujer. Y esta reciente mujer que apareció en mi vida, muy fugaz como una estrella, también está dejando marcas en mi vida.

No tengo la idea de ser un gran escritor como unas lindas mujeres me lo dijeron que puedo llegar a ser. Tengo una mala redacción creo yo, al menos mis notas de la universidad me avalan. No recuerdo nada de las reglas de redacción: pirámide invertida, mixta, a la izquierda o derecha, no lo recuerdo.

Yo solo hago caso a mi corazón, y aunque haga mal venciendo a mi razón, intento ser feliz haciendo caso sólo a mi corazón. Desearías conocer a mi corazón?

De “Guachimán”

Hace unos minutos recién llegue de la calle. Del trabajo salí a las 8:15pm prácticamente. Camine como para variar en esta soledad que no se me separa. Volteo la mirada y me di cuenta que algo estaba “fuera de su lugar”.
No dude en llamar preguntando que hago. Me dijeron que lo dejara así, pero no soy capas de dejar las cosas de las personas que estimo y quiero al descuido de las “malas personas”. Y decidí en quedarme y me quede a cuidar.
Timbraba y hasta escribí mensajes desde el celular para que vean la manera de guardar lo que estaba fuera. No importaba quien vendría a guardarlo. Yo no me metería a impedirlo, pero si tome la responsabilidad de cuidarlo hasta que este en buenas manos.
En todo el momento que estuve de guachimán improvisado, cuidando que nadie se lo llevara, pude ver muchas cosas. Mucha gente caminar, muchos carros pasar, varias personas que revisaban el mismo montón de basura votada en la calle, regresar a la gente a sus casas, andar de dos, en parejas, otros de tres y más, todo un grupo de personas.
Si yo, que estuve unas horas parado ahí, cuidando que nadie se lo lleve, pude ver tanto, entre cosas buenas y malas, que será o como será el trabajo de un guachimán de verdad? Y no un improvisado como yo.
Ahora, escucho el silbatazo que dan los guachimanes de verdad y me hace recordar todo lo poco que pase, y el “sacrificio” que hice al aguantar el frío, aunque estamos en verano. Cómo la pasaran los guachis en invierno? Sinceramente no quisiera ni intentarlo.
No contare la hazaña que pase al “rescatar” lo que cuidaba, porque ese no es el tema ahora. Pero creo que hice mi buena labor del día, como todo un buen boys scout: siempre listos! Y eso me hizo recordar las tantas veces que me dijeron que era una buena persona. Y creo que lo sigo siendo. Pero hay alguien, que es la sangre que permite que este vivo, que me dijo algo así:

Luis gracias por ser así, tuve mucha suerte al conocerte y formar parte de ti.

Sé que “la dueña” de lo que cuidaba capas ni me dará las gracias. Pero por lo menos una vez si lo hizo:

Gracias joven Luis Casazola. Preste atención a sus clases y no mires a las flacas, que me pongo celosa. Chao.

Corazón... serrano...

Ayer puedo considerar uno de esos días fregados. Aunque en la mañana tuve la oportunidad de estar bien, tranquilo, y hasta feliz, pero todo comenzo bien, pero luego todo termino mal, termino pesimo. Porque me quede con la sensación de que perdí no solo la felicidad, si no mucho más.
No quise moverme de donde estaba sentado, y ver hasta donde se podia llegar ahi sentado, hasta me jalaron para retirarme de ahi. Pero tuve que pararme e irme, el deber me llamaba, y es que de mi dependia que mas de 7000 personas "se informen". Aunque me dijeron que ahora aumentó.
Luego, ya en el trabajo, me di con la sorpresa que habia "sobre carga" de trabajo. Asu... dije... Y es que con los animos que tenia hasta el suelo, no queria más que hacer lo "necesario". Quise escribir un mensaje por internet, pidiendo auxilio, pero tuve la mala suerte de que no funcione la página web respectiva.
Salí del trabajo, me encamine a tratar de encontrar algo que me salve el día, y para coronar mi mala suerte, me di con la desdicha de ver escenas que empeoraron mi situación. Aunque tuve la suerte de ver el eclipse lunar, lo unico bueno no?

A veces pregunto a Dios: si usted Señor, que lo ve todo desde el cielo, que lo sabe todo, porque algunos tenemos que pasar por momentos muy desagradables, más aun de esos que uno no "deberia" vivirlas.No se si me corazoncito serrano tiene que aguantar muchas más cosas dolorosas. Y muchas más veces creo que tengo un pobre destino...

destino, destino, pobre mi destino...
destino, destino, pobre mi destino...
De tanto ir llorando, de tanto andar sufriendo...
mi vida terminará, mi vida se acabará...
por culpa de tus engaños...
por culpa de tus traiciones...
mi vida terminará, mi vida se acabará...

(continuará la canción en un próximo post)

Hoy 19, creo que no es casualidad...

Aun 19 de febrero, lo que me motivo a escribir este post es el haber podido conversar contigo. Muchas cosas quise decirte y saber de ti. Otras cosas tu deseas saber. Como siempre, tu y yo, somos tan diferentes.
Te hable de canciones, de eso que para mí son como pastillas:

yo que he sido tripulante del destino, y al destino vuelvo cuando no encuentro amor.
yo que he vivido siempre al borde como un equilibrista a punto de caer.
yo que de estas historias hice canciones, para llenar mi libro de aprendiz.
yo que amurrelle tu cielo para que escapes del infierno de mi.
de vez en cuando enfermo de soledad, caigo y no tengo a quien escribir.
es cuando tomo una pastilla, es cuando tomo una pastilla para sobrevivir...
es cuando tomo una pastilla, es cuando tomo una pastilla para sobrevivir...
de tus labios... sabra mejor...

"amores perros"???

Saliendo del trabajo, me puse a caminar de regreso a casa, despues de mucho tiempo pase por una calle por la que no caminaba antes. En esa calle miraba al lugar que me motivo a "transitarla", pero otra cosa logró robar mi atención.Seguí caminando, por una y otra calle más, y hasta que volteo la mirada a mis espaldas, y me doy con la sorpresa de que aquel perro que robó mi atención me estaba siguiendo. Yo sin pensarlo mucho le gritre: fuera!!!
Desde ya hace muchos años atras no tengo como mascota o un perro en casa, con "Nena" en mi vida era más que suficiente. No me afecto mucho su "partida", pero desde que tuvo que dejarnos ya no prefiero tener mascota alguna, ni mucho menos perro alguno que este cerca a mi, por la simple razón de no encariñarme con ninguna mascota, al menos por ahora no.Seguí caminando, ya faltaba poco para llegar a casa, pasé por más calles.
Vuelvo a voltear la mirada atras y lo veo nuevamente a ese perro. Y eso me hizo recuerdar dos cosas:
- Una vez en la casa de un amigo su perro se me acerco, "muy amable" se sentó a mi lado en el mueble y movio su cola. Elias, mi amigo, me dijo que debe ser tu aura, que los perros "ven" eso. Supuestamente, según Elias, debí o debó tener un aura "limpio", porque me comentó además que no a cualquier persona se le acercaba así su mascota.
- Lo otro es que una vez que estaba caminando por mi casa, acompañado de Lisseth, nos fuimos a una banca del parque cerca a casa. Una cuadra antes de llegar a esa banca nos acompañaba un perro, otro claro está. Este animalito nos acompaño en todo el momento en que Lisseth y yo estuvimos en la banca. Ah! y hasta nos "cuido" porque se acercaba una persona ebria, y nuestro guardian espontaneo le ladro e hizo cambiar de ruta a esta persona. Y cuando nos retiramos el perro nos acompaño hasta cierta parte.

Ahora que recuerdo, también tengo que mensionar a alguien muy especial para mi: Pilón. Otro perro que también, cuando me conoció, me recibio con las patas abiertas, porque de frente saltó contra mi, pero no me "tumbó". Me dijeron que era extraño que se porte así con los extraños. Siempre Pilón me demostró su cariño, porque siempre me ensuciaba la ropa, además que jugaba, las veces que lo veia, mordiéndome las manos o las piernas. Pilón, siempre te recuerdo, y no sólo a ti, si no tambien a las personas que te rodean. Pudiera colgaria una foto de Pilón.

Pero volviendo a lo de hoy, ya llegando a casa, quise "perderlo" al perro que me seguia, y para eso camine por en medio de los edificios, tratando de confundirlo, como pasa con las personas que por primera vez llegan a mi casa, perderse por en medio de los edificios. Subí a mi casa, al cuarto piso, y antes de abrir la puerta veo al perro acercandose a mi edificio, doblando por la vereda que yo utilicé para subir.
Observé que estaba con el olfato en "acción", ya que caminaba con la cabeza cerca al suelo.Entré a mi casa, y desde que descance, cene y prendí la computadora, no me asome a ver si el perro está en la puerta de mi casa. No quiero ser malo, pero ya di mi razón al respecto. Mañana tendre que salir, y espero no verlo en la puerta de mi casa.